30296 гост статус

2017-10-21 15:47




Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить: - Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат. Мужчина ему отвечает: - Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.


Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..." (C) василий Звягинцев






ЛЕСЯ-УКРАИНКА Эй, ты, Леся-украинка, выгни спинку и держи, Москали заходят с тыла, нарушают рубежи. Мы поедем, мы помчимся, мы поедем на тебе И всецело растворимся в политической борьбе. Если спросит тоби батьку: - Скильки вбила москалей? Ты скажи: - Четыре штуки, порубала як курей! А меня в Рассее спросят, я отвечу: - Двадцать пять, А потом меня поймали, стали Ельциным пытать. Леся-Леся, сколько можно возбуждать патриотизьм? Напряжение рождает затяжной метеоризьм! Ой не надо, дубликатом ты его не доставай Вот она - хохла натура - мало, больше и давай. Hoaxer (c)


1994 год. г.Гдыня, Польша. В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы, индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан - голландец. После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству (католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в вышеупомянутую Польшу. На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг (ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки). Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля, "прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь. Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом. Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр. Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне подарок (а приколист он был еще тот). Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА). Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне: - Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время? Соня: - Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! д.Коля: - Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!! Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт, выделеный организмом, на опыт. Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!! Соня: - Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!! С братцем твоим !!!!!!! Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики позвать дохтора........занавес.